PREČO ZASE MUSÍM MAŤ S NIEKÝM KONFLIKT?

Dough Fields | Komentáre (0)  |  Pridaj k obľúbeným

Janka bola úžasná vedúca mládeže. Na niektorých táboroch, ktoré organizovala, som mal prednášky, pozoroval som ju, ako sa správa k študentom a vždy som odišiel dojatý...

Vychádzanie s ľuďmi so zložitými povahami


Janka bola úžasná vedúca mládeže. Na niektorých táboroch, ktoré organizovala, som mal prednášky, pozoroval som ju, ako sa správa k študentom a vždy som odišiel dojatý. Už slúžila v troch zboroch – z dvoch odišla sama a aj z toho tretieho odišla chvíľu predtým, než by jej dali výpoveď sami. Jej zručnosti pri vedení mládeže nie sú dôvodom jej problémov. Sú to jej schopnosti riešiť konflikty a neschopnosť riešiť zložité situácie a zložité povahy.

Keď sa s ňou rozprávam, vidím v jej očiach jemnosť a vidím jej zlomené srdce, keď narieka nad svojimi chybami, rovnako ako nad nevyužitými príležitosťami k zmiereniu. Rozprával som sa so stovkami takýchto Janiek, ktoré hovoria: „Keby tam neboli tí ľudia, tak by som mala službu s mládežou celkom rada.“

Želám si, aby som mohol vyhlásiť, vzhľadom na nedostatok skúseností s konfliktmi, že nie som expert. Ale to nemôžem! Počas celých tých rokov vo vodcovstve som zažil dostatočne veľa napätia, aby som o tom napísal knihu. Plakal som, rozplakal som iných, vyhýbal som sa konfliktom, začal som konflikty, konfrontoval som jemne, konfrontoval som hrubo, urobil som si nepriateľov, získal som podporovateľov. Niekedy som mal pravdu, ale často som sa mýlil.

I keď to, o čom teraz píšem, nie je moja najobľúbenejšia téma, je to veľmi dôležité. Ušetrím vás mojich hororových príbehov tak, že vyberiem princípy, ktoré som za z nich naučil a ktoré vám môžu pomôcť vysporiadať sa s konfliktmi, s ktorými sa iste stretnete vo svojej pozícii vodcu. Stretneš sa s mládežníkmi, rodičmi a zborovými vedúcimi, ktorí:

- neobľubujú tvoju povahu,

- neschvaľujú tvoje rozhodnutia,

- radi nachádzajú na tebe chyby,

- majú problémy s hnevom,

- sa správajú ako nedospelí blázni,

- môžu byť Satanovými príbuznými.

Nerád to píšem, ale niekoľko ľudí ťa pravdepodobne nenávidí. Budeš pochybovať o svojom vodcovstve a dokonca aj o svojom povolaní byť vodcom. Niekedy sa budeš chcieť skryť pred ľuďmi. Inokedy budeš mať túžbu stať sa misionárom…v krajine, kde nehovoria tvojím rodným jazykom. Konflikt je nevyhnutný, pretože keď nedokonalí ľudia pracujú v nedokonalých situáciách, vzniknú problémy. Bez ohľadu na to, či ťa niekto platí alebo si dobrovoľník, akonáhle odpovieš: „Áno“ pozícii vodcu, hovoríš: „Áno“ aj konfliktu.

Ale mám pre teba dobrú správu: niektorí ľudia ťa budú mať radi, budú ťa počúvať, budú nasledovať tvoje vodcovstvo, modliť sa za teba a pomôžu ti obviazať rany po konflikte. Môžeš sa naučiť, ako zmierniť niektoré prešľapy, zvýšiť si šance na uzatvorenie zmierenia a vyhnúť sa niektorým zložitým situáciám ešte pred tým, než začnú. Okrem toho ťa zložité obdobie môže viesť k osobnému rastu a vybudovaniu tvojho charakteru…za čo ďakujem Bohu.

Počas rokov, ktoré som strávil trénovaním vedúcich mládeže som si všimol niečo šokujúce: väčšina otázok, ktoré sa ma niekto opýta, či už na verejnosti alebo v súkromí, je ohľadom konfliktov a o tom, ako sa správať k osobe so zložitou povahou. Nie si prekvapený nápadmi na programy ale medzivzťahovými problémami, ktoré sa stanú akoby zábranou na ceste. Konflikt je v mládežníckej službe veľmi markantná oblasť. Už čoskoro a bude to trvať veľa rokov, budeš musieť robiť rozhodnutia ohľadom konfliktov. Hlavné možnosti sú:

- zostaneš v situácii, nebudeš robiť nič a budeš dúfať, že konflikt odíde, pričom budeš frustrovaný,

- predstieraš, že konflikt neexistuje,

- snažíš sa uspokojiť každého s nádejou, že sa konfliktu vyhneš,

- vysporiadaš sa so zložitými záležitosťami hneď, ako nastanú,

- (snažil som sa prísť na piatu možnosť, ale myslím, že je to protizákonné).

I keď pre teba niekto môže byť frustrujúci, emocionálne vyčerpávajúci alebo zraňujúci, ty si vyberieš, ako na túto osobu budeš reagovať. Napriek tomu, že prvé tri možnosti sú pre teba atraktívnejšie ako tá posledná, práve táto štvrtá možnosť prináša výsledky a smeruje k mieru v tvojom živote a povzbudeniu v tvojej službe.

Modlím sa, aby si sa naučil zdravé techniky pri riešení konfliktov počas ťažkého obdobia. Keď budeš budovať riešenie konfliktov, tvoja služba nebude miesto, kde sa konfliktom snažíte vyhnúť. Naučíte sa, že konflikt nie je zlý a môže viesť k rastu.

Boh rozumie bolesti, konfliktu a frustrácii a na tejto ceste ťa sprevádza. Ježiš mal veľa konfliktov – začínal ich, vyhýbal sa im a niekedy ich vyriešil. Veľa dôležitých vecí som sa naučil práve z konfliktov. I keď mám jazvy, som bohatší na skúsenosti, hlbší, silnejší a empatickejší vedúci mládeže.

Počas konfliktu … buď vodca

Významný princíp, ktorý som sa naučil počas riešenia konfliktov je, že musím byť taký vodca, akým ma povolal byť Boh. Veľmi často hovorím pracovníkom s mládežou, ktorí hľadajú radu pri riešení konfliktov, rovnakú vec: „Buď vodca.“

Často protestujú: „Ale ty tomu nerozumieš. Tento chalan robil takéto isté problémy aj s ostatnými dobrovoľníkmi a teraz to prišlo aj na mňa.“

Usmejem sa a poviem: „Rozumiem ti. Moja odpoveď ale zostáva nezmenená – buď vodca. Porozprávaj sa s ním. Pristupuj k nemu so srdcom, naplneným milosťou a hovor radšej pravdu než čakať, kým problém odíde sám. Takýto istý konflikt bude spôsobovať ďalším vedúcim, ak to ty nebudeš riešiť. Buď vodca, aj keď je to ťažké a nie je to sranda.“

Nechcem ich emocionálne zraniť

Väčšinou je moja výzva k tomu, aby niekto bol vodca, odbitá výrokom: „Nechcem túto osobu zraniť.“

Často ľudí šokujem, keď im poviem: „Prečo nie?“ Na očiach im vidím, ako hovoria: „Zdal si sa mi pred chvíľou celkom milý…čo sa stalo?“ Nuž, nehovorím, že na to, aby si bol vodca, musíš byť krutý. Ale najliečivejší balzam na konflikt je pravda a pravda často bolí. Zranenie však môže byť minimálne, ak sa porovná s radosťou rastu a učenia sa, pretože si bratovi v Kristu pomohol vidieť pravdu, ktorú si predtým nevidel. Telo Kristovo je vinné z toho, že svojich zranených posielalo na odstrel a bolo ticho pred tými, ktorí potrebovali počuť pravdu.

Potreboval som, aby mi milujúci brat povedal: „Keď sa snažíš robiť všetko sám, si arogantný. Ja si nemyslím, že si, ale tak ťa ľudia vnímajú, keď im nedovolíš, aby sa zapojili.“ Myslíš si, že ma to zranilo? Trochu áno. Ale ak by som pokračoval v tom trende, kedy som všetko robil sám, aj tak by som si nakoniec ublížil a bol by som ublížil veľa ľuďom. Pravda mi pomohla, aby som sa zmenil!

Tvoje motívy, keď riešiš konflikt, by nemali byť poníženie alebo devastácia iných. Naopak, milujúco im pomôž.

Som príliš mladý

Ďalšia výhovorka, ktorú často počujem, je: „Ty to veľmi zjednodušuješ. Ale ty máš 40 a ja som mladý.“ Otázkou však nie je vek, je to vodcovstvo. Biblia nám odhaľuje, že Boh si používa mladých vodcov. Pavol povedal Timoteovi: „Nech nikto tebou nepohŕda per tvoju mladosť.“ (1. Tim 4:12).

Buď vodca a pozoruj, ako ťa Boh používa. Rovnaké konflikty, ktoré som mal vo svojom zbore pred dvadsiatimi rokmi, mám aj teraz. Rozdiel nie je môj vek ale moje skúsenosti a moja schopnosť viesť.

Nie každý má rád vodcu

Jedna z najzložitejších skutočností pre nových vedúcich je porozumieť tomu, že ak si raz vodca, nie vždy ťa všetci budú mať radi. Vodcovia musia robiť rozhodnutia, ktoré spôsobia, že niekto bude zranený. Bežnou súčasťou vodcovstva je, že niekto bude sklamaný, zranený alebo bude vyvedený z miery kvôli tvojmu rozhodnutiu. Aby si dokončil maratón, musíš sa postaviť voči zložitým povahám a situáciám.

Prečo ma Barbora nemá rada

Kiež by som sa mohol pochváliť, že všetky moje konflikty sa skončili dobre. Ale to nie je pravda.

V našom zbore robíme rozhovor s potenciálnymi vodcami. Prechádzajú cez celý proces výberu, kde o nich musíme dostať aj odporúčania a iné záležitosti. Minulý rok som zistil, že potrebujem viac vedúcich malých skupiniek, ktoré mali začať už o niekoľko týždňov. Zúfalo som potreboval vedúcich. Keď som sa rozprával s Barborou, potenciálnou vedúcou, niečo sa mi na nej nezdalo, ale nemal som žiaden hmatateľný dôkaz, aby som svoje podozrenie obhájil.

Namiesto toho, aby som tomu venoval viac času, som ju cez celý proces výberu previedol veľmi rýchlo a urobil som z nej vedúcu skupinky. V priebehu mesiaca som ohľadom nej obdržal mnoho sťažností od rodičov a jej študentiek. Kvôli všetkému tomu, čo som počul (a čo mi potvrdilo moje podozrenia), som ju musel požiadať, aby odstúpila zo svojej pozície dobrovoľníčky na určité obdobie.

Zaujímal som sa o ňu, pretože bola v našom zbore pomerne nová a ešte nenadviazala veľa kontaktov s ostatnými veriacimi. Ako pastor som ju túžil vidieť rásť duchovne, ale vedel som, že táto konfrontácia pravdepodobne spôsobí, že odíde zo zboru. Snažil som sa s ňou stretnúť medzi štyrmi očami, ale nakoniec som musel siahnuť po telefóne. I keď som sa snažil byť milý tak, ako som to len vedel, pre Barboru boli moje slová zraňujúce a prinášali jej len odsúdenie a odmietnutie. Keď výbušne ukončila telefonát, bol som zničený – kvôli nej, kvôli svojim činom a kvôli celému zmätku, ktorý som teraz v oblasti skupiniek musel vyriešiť.

V priebehu týždňa som dostal kópiu listu, ktorý poslala môjmu pastorovi ohľadom jej skúsenosti so mnou. Jej pohľad na celú situáciu bol diametrálne odlišný od toho môjho. Našťastie môj pastor podporil moje rozhodnutie (čo ma ešte viac povzbudilo k tomu, aby som robil ťažké rozhodnutia.) Povedal mi, že som urobil správne rozhodnutie. Modlil som sa za to, aby Barbora skončila v prostredí, kde sa vylieči zo svojich rán a bude môcť rásť a kde jej ostatní pomôžu rozvíjať jej dary a nájsť službu, kde sa bude viac hodiť.

Som si istý, že Barbora ma nemá rada, nerešpektuje ma a s radosťou by ma označila ako debila. Nechcel som, aby sa to takto skončilo. Konflikt ale vždy nemôže byť zaviazaný peknou a bezbolestnou stuhou – bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažím, aby som riešil konflikt systematicky. Byť efektívnym vedúcim počas konfliktu si vyžaduje modlitbu, závislosť na Božej moci a istotu v tvoje rozhodnutia.

Konflikty počas tvojich prvých dvoch rokov v službe

Nie je to o tom ak budeš mať problémy typu Barbora ale kedy ich budeš mať. Keďže konflikt je nevyhnutný, chcem, aby si vedel, kde sa s ním najpravdepodobnejšie stretneš.

Potenciálne oblasti konfliktu pre hlavného vedúceho mládeže

Problémy podpory. Si mladý a dobrovoľníci, ktorých vedieš, sú kresťanmi dlhšie než si ty na svete. Nie sú nadšení z toho, ak im povieš, že majú ísť zohnať študentov a majú nasledovať entuziazmus nejakého mladíka. Kto vie, či tvoj nápad bude skutočne fungovať? Ak nie si mladý, ale si v zbore nový, vzťahuje sa na teba rovnaký problém.

Problém dôvery. Ak tvoj zbor vymenil štyroch mládežníckych vedúcich v priebehu dvoch rokov, čo spôsobí, že študenti budú veriť, že pri nich zostaneš ty?

Súťaživosť. Povedzme, že dobrovoľníci boli súčasťou služby už niekoľko rokov. Ty teraz prídeš s novými nápadmi a novým nadšením. Študenti majú radi teba. Neistí dobrovoľníci sa cítia nedocenení.

Štruktúra a podpora. To, o čom si si myslel, že je novozaložená sloboda v tvojom vyznaní vášne sa stala pozícia, ktorá je riadená tvojím dozorcom.

Zármutok študentov. Študenti sú z tvojho príchodu nadšení, keďže si nový vedúci mládeže. Všetci okrem dvoch, ktorí sa zabávajú vzadu v miestnosti. Jeden z nich je syn hlavného pastora a tá druhá je dcéra vedúceho chvál.

Nedostatok flexibility. Dobrovoľník chce ísť podľa svojho vlastného plánu a nenasledovať tvoje nové smerovanie.

Stretneš sa s ďalšími problémami. Urobil som tento zoznam kvôli tomu, že ťa chcem informovať a nie deprimovať.

Potenciálne oblasti konfliktu pre dobrovoľníka

Konflikty, s ktorými sa stretávajú dobrovoľníci, môžu vzniknúť ohľadom nasledovných oblastí:

Problémy s prílišnou záťažou. Vedenie mládeže od teba očakáva, že splníš všetky potreby študentov, i keď máš obmedzený čas a zdroje.

Syndróm stráženia detí. Niektorí rodičia nevedia, čo sa so študentmi snažíš dosiahnuť a ani sa o to nezaujímajú. Svoje deti dovezú do zboru a očakávajú, že ich budeš učiť, zabávať a dávať na ne pozor.

Problémy rešpektu. Keďže pastor a niekoľkí rodičia sa na teba nepozerajú ako na pracovníka s mládežou (alebo „skutočného člena vedúcich“), tvoje nápady sa nerátajú a neberú do úvahy.

Hyperaktívni študenti. Tvoja služba rastie, vrátane študentov, ktorí sa na vrchol šplhajú s veľkou energiou. Snažíš sa ich zavolať dole a upokojiť ich, aby počúvali tvoje vyučovanie, ale oni sa na teba pozerajú ako na idiota.

Nedorozumenia. Môžeš počítať s tým, že niekto nebude rozumieť tvojmu vyučovaniu, motívom, činom, požiadavkám a tvojej prítomnosti. Nebude to trvať dlho. Niekde ťa nepochopia a to je frustrujúce!

Ty verzus ty. Budeš pochybovať o tom, že tvoja služba je hodná celého toho úsilia. Nebolo by lepšie, keby som robil niečo iné?

Počas zložitého obdobia

Bez ohľadu na tvoju úlohu, ľudia môžu používať množstvo taktík – vedome i nevedome – aby otestovali tvoje vodcovstvo. Môžeš sa stretnúť s výsmechom, ohováraniami, odporom alebo zveličovaním. Neber si to osobne, i keď napádajú tvoju osobnosť. Zaručene sa to lepšie hovorí ako koná, ale dostávať rany od ľudí je súčasťou služby. Počul si to už predtým – vodcovstvo nie je jednoduché a nie každý ťa bude mať rád. Niektoré problémy a ťažkosti spôsobíš sám. Máš problém s údržbárom, pretože si zaplnil baptistérium ľadom a nápojmi počas toho, keď ste boli v zbore na mládeži? Vyzeral to byť dobrý nápad! Ale nebol tak vnímaný. Prišiel problém. Bolo to zaslúžené? Áno.

Nedokážem ani len spočítať, koľkokrát som urobil blbé rozhodnutia a nedostatočne som ohodnotil situáciu. Bol som známy ako ten, kto robí veci podľa svojho vlastného plánu a vízie bez premýšľania nad následkami. Tak som si sám spôsobil bolesť a tak sa to stane aj s tebou. Je to súčasťou rastu a učenia sa.

Ale na niektoré konflikty nebudeš pripravený a nebudeš vedieť, čo robiť. Tu je niekoľko reakcií, ktoré som zámerne musel robiť počas riešenia konfliktov:

Daj ľuďom čas na to, aby sa zmenili

Nikto nemá rád zmenu a ľudia majú sklon ku kritizovaniu toho, čo sa im nepáči. Daj pozor na to, aby si zbrklo neoznačil ľudí ako za nepríjemných len kvôli tomu, že s tebou nesúhlasia.

- má kritické srdce,

- nenasleduje moje vodcovstvo,

- nepodporuje našu službu,

- obáva sa ma,

- je to idiot.

Často je to tak, že osoba, ktorá sa najviac rozkrikuje, je najneistejšia alebo najvášnivejšia. Bojuj proti neistote tak, že si budeš ľudí vážiť a uisťovať ich tak, že vytvoríš prostredie prijatia. Vášnivý človek sa môže stať hovorcom zmeny, ak ho vyhráš na svoju stranu.

Už od začiatku objasni skutočnosť, že zmena je zložitá. Ak si hlavný vedúci mládeže, daj príležitosť ľuďom, aby po jednom povedali svoje obavy, frustrácie a otázky ohľadom teba (a nestavaj sa pritom do obhajovacej pozície). Ak sa budeš s vplyvnými ľuďmi stretávať osamote, nebudú môcť ovplyvniť celú skupinu a nedozvedia sa, že sa nebojíš zmeny. Čas, ktorý budeš venovať počúvaniu ukáže, že si otvorený konfliktným oblastiam. Ľudia majú potenciál na zmenu – niektorým to len trvá dlhšie ako ostatným.


Všímaj si silných stránok ľudí

Často sa budú ľudia stavať negatívne voči všetkému, pretože nepoznajú iný spôsob, ako upútať pozornosť. Za kritikou sa väčšinou skrýva zámer.

Keď Števo, konštrukčný inžinier, komentoval neorganizovanosť nášho letného tábora, bol som zranený a urazený. Potom som si uvedomil, že Števo má silné organizačné schopnosti ale slabé schopnosti v komunikácii s ľuďmi. Nevedel, ako ku mne má pristúpiť a povedať: „Potrebuješ moju pomoc v oblasti organizácie.“

Keď som si nakoniec uvedomil, že Števo sa akosi neohrabane snažil pomôcť, povedal som mu: „Števo, mám z teba pocit, že by si to dokázal urobiť lepšie ako ja a tak by som bol veľmi rád, keby si mohol budúce leto viesť ty. Poskytlo by ti to priestor na použitie svojich silných stránok a naplnenie túžob?“ Števo súhlasil s mojou ponukou a použil svoje schopnosti a zručnosti, aby vytvoril systém, ktorý zvýšil našu efektivitu a profesionalitu. A tak mi dal veľa slobody v tom, aby som sa zameral na aktivity, v ktorých som mohol využiť svoje silné stránky počas tábora.

Väčšina ľudí sa neobťažuje vyjadriť svoj názor, ak nemajú vášeň alebo túžbu po tom, aby boli súčasťou riešenia. Použi ich energiu, váž si ich múdrosť (niekedy je skrytá za kritikou) a zapoj ich do práce. Akýsi múdry človek vyhlásil: „Ak poveríš ľudí veslovaním lode, nebudú mať čas na to, aby ju prevrátili hore nohami.“

Obráť zrkadlo na seba

Neboj sa spýtať otázku: „Čo sa z tohto konfliktu môžem naučiť?“ Buď ochotný hľadať pravdu v kritike, sťažnostiach, zmätku a dokonca aj v sarkastických poznámkach. Možno sa ti nebude páčiť ako ľudia komunikujú svoje frustrácie ale môžeš sa naučiť niečo zo samotných slov alebo tónu. Spýtaj sa sám seba: „Čo je na jeho pripomienkach pravda?“ Keď sa niečo naučíš, buď pokorný a priznaj to.

Z času na čas budeš možno musieť konfrontovať spôsob alebo tón, ktorý vyjadril obavu, ale aj tak si priznaj, že si sa niečo naučil: „Linda, nepáčilo sa mi, akým spôsobom si kritizovala besiedku pred ostatnými ale viem, čo si chcela vyjadriť a súhlasím s tým. Ďakujem ti za tvoj názor na vec. Nabudúce chcem, aby si prišla rovno za mnou, než aby si išla za inými, ktorí nie sú súčasťou problému alebo riešenia.“

Ak si ochotný rásť a učiť sa, zistíš, že môžeš získať osobné pohľady na takmer každú situáciu. Budeš lepší pracovník s mládežou a silnejší kresťan ak sa pozrieš do zrkadla a uvidíš pravdy, ktoré sa vzťahujú na teba.

Bratia moji, pokladajte si za najväčšiu radosť, že prišli na vás rozličné pokúšania, vediac, že skusovanie vašej viery pôsobí vytrvalosť. Ale vytrvalosť nech je dokonalá v skutku, aby ste boli dokonalí a celí bez úhony, aby ste v ničom nemali nedostatok.

Jakub 1:2-4

Jeden model riešenia konfliktov

Individuálne konflikty nikdy nevyzerajú rovnako, pretože v každej situácii sú rozličné osoby: študenti, rodičia, iní vedúci mládeže, pastori, rodinní príslušníci, susedia a zvieratá.

Ale proces konfliktu obsahuje spoločné časti, ktoré zažije každý, v závislosti na tom, ako sa rozhodneme reagovať. Proces vyriešenia môže byť buď pozitívny alebo negatívny. Takto akosi som to načrtol:

Konflikt nie je len negatívny. Ak budeš venovať primeranú pozornosť každému bodu v procese konfliktov, ty a spolu s tebou aj ostatní, môžeš zažiť osobný rast. To, ako sa vysporiadaš s nevyhnutnými konfliktmi, ťa buď bude paralyzovať alebo zvýši tvoju efektivitu.

1. Vzniká dôvod napätia. Napätie môže vzniknúť z rôznych dôvodov. Tieto dôvody môžu byť jednoduché ako nedorozumenie nad významom slov a také zložité ako rozdiely v osobnosti. Iný vedúci sa ti možno bude vysmievať alebo bude tvoje rozhodnutia podceňovať pred študentmi. Možno sekretárka v zbore na tvoju adresu hovorí ponižujúce poznámky o tvojich schopnostiach usporiadať si čas. Príliš nadšený rodič bude možno neustále komunikovať svoj plán pre tvoj život a službu slovami: „Už si premýšľal o…?“ Alebo účtovník v zbore sa nahnevá, pretože v miestnosti, kde sa stretávate, je neporiadok. Ale je to tak, že napätie rodí negatívne pocity.

2. Vnikajú negatívne pocity. Rozsah emocionálnych reakcií, ktoré sa môžu vyskytnúť, keď vznikne napätie, je ohromný. Dokážeš sa stotožniť s niektorými z týchto pocitov?

Frustrovaný: „To sa mi nepáči!“

Zmätený: „Čo sa deje?“

Vystrašený: „Veď ja im ukážem!“

Neistý: „Nikto ma nemá rád.“

Arogantný: „To sú ale idioti! Proste im do nedošlo!“

Porazený: „Nedokážem nič urobiť poriadne.“

Mimo: „Čo???“

Nariekajúci: „To nie je sranda...“

Nemotivovaný: „Mal som zostať v mojej predošlej práci.“


Negatívne pocity nie sú nevyhnutne nesprávne. To, ako sa rozhodneš reagovať na svoje pocity buď vyrieši konflikty alebo spôsobí ešte väčší emocionálny chaos.

3. Ja som si zvolil…Toto je rozhodujúci bod v konflikte. Ako sa tvoje pocity stupňujú, musíš sa rozhodnúť, či sa pohneš negatívnym alebo pozitívnym smerom. Najľahšia a prirodzená cesta je vybrať sa negatívnym smerom, i keď cesta k mieru vedie cez pozitívny smer. Poďme sa pozrieť na oba spôsoby.

4. negatívne. Obhajovať sa. Akonáhle sa začneš obhajovať, smeruješ k negatívnej ceste. Je to prirodzený, sebazáchovný pohyb, pri ktorom zbieraš výzbroj, aby si mohol zasiahnuť pri protiútoku. Vtedy sa objavia negatívne výroky o iných ľuďoch: „To je blázon! Jemu to proste nedochádza! Možno je dokonca posadnutý démonom.“

Najviac bolesti, ktorú som zažil v mojej službe, keď som trávil príliš veľa času obhajovaním svojich činov. Keď sa obhajujem, moje myšlienky a pocity sú v protiklade s pokojom, čo vedie k ešte silnejším negatívnym pocitom.

5. negatívne. Napätie sa zvyšuje. Ak neuskutočníš správnu vec, napätie sa zvýši a to posilňuje negatívne pocity. Čím viac sa napätie zvyšuje, tým je pravdepodobnejšie, že povieš slová a urobíš veci, ktoré budeš neskôr ľutovať.

Ak zistíš, že si v tomto negatívnom začarovanom kruhu zaseknutý, naprav svoj smer. Uvedom si svoju pýchu a priznaj si svoju úlohu v tomto probléme. Pokora ma vždy núti ísť na pozitívnu stranu. Dokonca aj vtedy, ak zložitá osoba odmieta negatívnu cestu, vyber sa vznešenou cestou skrze hľadanie východiska z konfliktu. Môžeš žiť v pokoji, že si sa o to snažil, či už sa konflikt vyrieši alebo nie.

Keď si pripravený hľadať mier, nasledovným krokom je pýtať sa otázky.

4. pozitívne. Pýtať sa otázky. Úprimne sa pýtaj na to, ako iní vnímajú teba, situáciu a tvoju reakciu na situáciu. Túž po tom, aby si pochopil druhú stranu pred tým, ako budeš chcieť, aby ona porozumela teba. Spýtaj sa sám seba:

o Modlil som sa za tento konflikt?

o O čom tento konflikt skutočne je?

o Čo znamenajú moje pocity?

o Ako premýšľa tá druhá osoba?

o Prečo sa cítim tak negatívne?

o Ako som k tomuto konfliktu prispel ja?

o Ovplyvňuje nejaký vonkajší faktor v živote tej druhej osoby jeho reakciu na tento konflikt?

o Bola táto osoba už v minulosti konfrontovaná s rovnakým problémom?

o Čo sú silné stránky a vášne tejto osoby? Hrajú nejakú úlohu v tomto konflikte?

o Čo je Božia múdrosť v tejto situácii?

Keď sa upriamiš na záležitosti ohľadom tejto osoby a nie na jej charakter, osobnosť alebo reputáciu, tak sa ocitneš na pokojnom mieste, kde môžeš zvážiť, racionálne zvážiť, ako reagovať.

6. pozitívne. Porozprávať sa s niekým iným. Prediskutuj fakty s múdrym a vyzretým poradcom, ktorého rešpektuješ. Môžeš hovoriť všeobecne, aby si sa vyhol ohováraniu a predsa získal potrebnú múdrosť. Keď niekoho iného požiadaš o jeho pohľad na vec, neznamená to, že na svoju stranu privedieš celé davy. Znamená to nájsť si objektívneho priateľa, ktorý ti môže dať spätnú väzbu na tvoje otázky, pomôže ti s racionálnym premýšľaním, ponúkne ti zbožnú odpoveď a pomodlí sa s tebou. Nájsť si takúto bezpečnú osobu je dôležité. Bezpečná osoba:

o Nie je súčasťou problému alebo riešenia.

o Dokáže ti ponúknuť pohľad, múdrosť a racionálnosť.

o Bude nestranná.

o Bude ťa počúvať, modliť sa s tebou, podporovať ťa, vyzve ťa, bude ti veriť a bude ťa milovať.

7. pozitívne. Diskutovať o probléme. To znamená konfrontácia medzi štyrmi očami. Nemusí to byť boj a ani to tak nebude, ak sa vyhneš tomu, aby si sa obhajoval. Keď si si istý, že sa s tou osobou musíš porozprávať, tvoje dlane sa začnú potiť, tvoj žalúdok bude jeden veľký uzol a zistíš, že túžiš radšej po pomalej smrti utopením než sa rozprávať s touto osobou (pokiaľ nie si jedným z ľudí, ktorí milujú konfrontáciu.) Tieto konverzácie sú tvrdé ale otvárajú dvere k pokoju. Ak nemáš pravdu, ospravedlň sa a popros o odpustenie. Ak musíš hovoriť pravdu, povedz ju s milosťou.

Pred rozhovorom sa pravdepodobne budeš musieť spýtať seba tieto otázky:

o Konfrontujem túto osobu kvôli svojim pocitom, alebo kvôli tomu, ako sa správa?

o Čo Boh chce naučiť mňa, alebo tú druhú osobu skrze toto napätie?

Boh môže mať plán posilniť ťa cez túto situáciu,, alebo ťa mohol vybrať k tomu, aby si ťa použil ako božský brúsiaci papier, ktorý má v živote druhej osoby vybrúsiť správanie do väčšej podoby na Kristov obraz. Si ochotný zmeniť sa? Si ochotný byť použitý?

Zámerne som sa vyhol nespočetným konfrontáciám, pretože som nebol ochotný povedať ťažké veci (ako „Je mi to ľúto“ alebo „Ublížil si mi.“) Ľudia si zaslúžia, aby počuli pravdu. Ak povieš pravdu v láske, ľudia dostanú príležitosť rásť. Nezabraňuj vyjadreniu emócií danej chvíle, a tak nezabraňuj osobnému rastu, ktorý môže mať vplyv na celú večnosť.

o Mám začať rozhovor tak, že poviem: „Je mi to ľúto“?

Boh môže použiť tvoju pokoru, aby vyliečil hnev. Keď budeš hovoriť pokojne a počúvať pozorne (a nehovoriť svoj názor), zničíš napätie.

Techniky konfrontácie

Je dobré, aby si si rozhovor dopredu nacvičil. Je dôležité rovnako to, aby si si objasnil svoj zámer: vyriešenie, obnovenie a pokoj.

Počas rozhovoru-

Začni s vyjadrením svojho pozorovania. Použi vyjadrenia, ktoré budú hovoriť o tom, ako to vidíš ty. Opíš situáciu alebo správanie bez toho, aby si označoval osobu negatívnymi prívlastkami alebo aby si obhajoval svoj názor. Takto je rozhovor upriamený na správanie a nie na charakter osoby. Ak je konflikt ohľadom problému v správaní, hovor najskôr o správaní, čo podporí tvoje vyjadrenia o tom, ako vnímaš charakter osoby.

Ponúkni interpretáciu svojho vyjadrenia. Ponúkni svoju vlastnú interpretáciu správania. Potom sa spýtaj: „Čo si myslíš, že spôsobuje toto správanie?“ Nech potom opýtaný reaguje na tvoju interpretáciu. Možno ti dá nahliadnuť na veci, ktoré sa dejú v jeho živote.

Povedz, ako sa cítiš a ako tento konflikt vplýva na teba a na službu. Toto je dôležité. Potrebuje počuť, ako jeho správanie ubližuje tebe a službe. Môžeš povedať, prečo si tak tvrdo na túto situáciu reagoval. Uvedom si, že keď si otvoríš srdce s pokorou, bude to viesť k rýchlemu uzdraveniu, ale buď múdry a vhodne vyber to, s čím sa s touto osobou podelíš.

Podeľ sa o to, čo je tvojím požadovaným cieľom pre obojstranné vyriešenie a uzdravenie. Čo je tvojím cieľom? Možno nové porozumenie alebo zmena v správaní. Opíš konkrétny plán, ak si výsledok vyžaduje nejaké činy. Taktiež si urob čas na to, aby ste sa o tomto cieli opäť porozprávali.

Proces konfliktu v cvičnej úlohe

Ľuboš, spolupracovník v službe, sa kriticky vyjadruje o každom nápade, ktorý si vyžaduje zmenu. Jeho protinázor dospel až k tomu, že sa o tebe a iných dobrovoľných vedúcich negatívne vyjadruje pred mládežníkmi. Nacvič si svoj prístup:


Pozorovanie (zjavné správanie)

„Ľuboš, počul som, že o našej službe hovoríš mládežníkom negatívne veci. Hovoril si veci ako: „To nebude fungovať,“ a „Ako budeme schopní urobiť tamto,“ na našom poslednom stretnutí.“

Interpretácia (čo si myslíš)

„Viem, že ti záleží na detailoch. Chcem vedieť, či máš dojem, že nemyslíme na všetky potenciálne problémy. Je to správne ohodnotenie tvojich myšlienok?“

Pocity (ako to na teba vplýva)

„Necítim sa príjemne, keď hovoríš negatívne veci študentom. Cítim, že to spôsobuje rozdelenie a nedostatok rešpektu voči ostatným v tíme.“

Túžobný výsledok (obojstranné vyriešenie)

„Idem za tebou, pretože chcem počuť to, čo chceš povedať, tvárou v tvár. Máš hodnotné nápady, Ľuboš. Chcem vedieť, či si ochotný hovoriť o detailoch, o ktorých si myslíš, že ich prehliadame. Možno by sme sa mohli stretnúť a prediskutovať ich v súkromí, aby tak o nich nepočuli najskôr naši mládežníci. Čo si o tom myslíš?“

8. pozitívne. Vyriešime problém alebo urobíme nápravy. Po ťažkom rozhovore ponúkni gesto na uzdravenie v priebehu týždňa. Pošli tejto osobe pohľadnicu alebo email, alebo mu inak daj vedieť, že si rád, že bol ochotný tento problém prediskutovať. I keď rozhovor neprebiehal presne tak, ako si si to predstavoval, odkaz komunikuje tvoju túžbu vyriešiť konflikt.

Naplánuj si ďalšie rozhovory a stretnutia, aby ste rozšírenejšie ohodnotili konflikt a jeho vyriešenie.

Ak je napätie založené na otázke osobnosti alebo rozdiele v hodnotách, bude nevyhnutné urobiť nápravy vo vzťahu. To môže znamenať:

o Nanovo si zadefinujte svoje hranice vo vzájomnom vzťahu.

o Obmedz množstvo rozhovorov o predmete napätia.

o Do budúcich rozhovorov pozvi aj tretiu stranu.

o Oceň príspevok tejto osoby a miluj ju bez akýchkoľvek očakávaní.

o Modli sa.

o Očakávaj ten najlepší a nie ten najhorší výsledok.

o Postupne buduj dôveru. (Odpustenie môže nastať okamžite, ale dôvera musí narásť.)

Ak táto osoba nebude vhodne reagovať na váš rozhovor v priebehu niekoľkých nasledujúcich týždňov, zober so sebou ďalšiu osobu a konfrontuj znova (pozri Matúša 18 pre biblické pravidlá). Ak sa (potom keď si prešiel cez všetky kroky z Matúša 18), správanie nezmenilo, máš slobodu opustiť tento konflikt a prijať realitu, že túto osobu „nevyhráš“ na správnu stranu.

Keď budeš k situácii pristupovať s čistými motívmi a budeš používať biblické pravidlá, si oslobodený k tomu, aby si robil to, k čomu ťa Boh povolal – mať vplyv na mládežníkov. V tomto momente môžeš získať pokoj v situácii, alebo s touto osobou.

9. pozitívne. Nastáva mier. Náš biblický cieľ –


Ak je možné, nakoľko je to na vás, majte pokoj so všetkými ľuďmi.

Rímskym 12:18


A pokoj Kristov nech rozhoduje vo vašich srdciach, veď k nemu ste aj vy boli povolaní ako jedno telo; a buďte za to vďační.

Kolosenským 3:15


Mier nastane hneď, ako odpustíš, prepustíš žalobníka a vieš, že kroky, ktoré si robil, smerujú ku nastoleniu mieru. Možno budeš musieť opätovne pozmeniť určité fázy rozhodnutia a nápravy, až pokiaľ nedosiahnete fungujúcu a zdravú situáciu, ale Boh ti dá svoj pokoj, keď sa odovzdáš jeho múdrosti, keď nastanú zložité situácie.

Proces konfliktu v skutočnom živote

Sedel som oproti Petrovi cez obed a bol som v pozícii pripravený na konfrontáciu. Peter, zdá sa, že je zapálený pre našu službu s mládežou, ale jeho duch kritickosti (bod napätia) ma úplne dostával (negatívne pocity). Po mesiacoch, kedy som nechal, aby sa napätie stupňovalo a kedy sa vybudovalo do dôvodov, prečo nepatrí do našej služby (naberanie obhajovacej výzbroje), som sa rozhodol, že tento problém už nemôžem naďalej ignorovať (moje rozhodnutie).

Začal som hodnotiť toto napätie (pýtal som sa otázky), aby som tak mohol lepšie porozumieť situácii. Stretol som sa s mentorom, ktorý mi ponúkol svoj pohľad na vec a povzbudenie (iná osoba) a modlil som sa za odvahu zavolať Petrovi a dohodnúť sa na stretnutí (prediskutovanie problému).

Konfrontoval som ho konkrétnymi výrokmi, ktoré povedal. Vysvetlil som mu, ako to ubližuje mne a službe. I keď tón môjho hlasu bol jemný, cítil sa v ohrození a začal sa obhajovať. Nahnevane zo stretnutia odišiel.

Keď odišiel, cítil som sa emocionálne vyšťavený ale zároveň slobodný, pretože som konečne prehovoril ohľadom tohto problému. Pamätám sa, ako som povedal krátku modlitbu: „Ďakujem ti, Pane, že si mi dal odvahu hovoriť pravdu.“ Po niekoľkých minútach po tomto stretnutí som cítil neskutočnú úľavu (pokoj). Napriek tomu, že sme s Petrom nedosiahli žiadne rozhodnutie alebo nápravu, vedel som, že moje srdce je na tom správnom mieste, a že som hovoril s milosťou a pravdou. Keď Peter odišiel v hneve, nebol som si istý, či niekedy budeme mať čas na ďalšie rozdeľujúce stretnutia (narastajúce napätie). Ale ja som sa cítil isto, pretože som urobil tú správnu vec a otvoril som tento problém pre budúcu diskusiu. Teraz som tento konflikt musel nechať v Božích rukách, aby Jeho Duch urobil to „nemožné.“

Na moje prekvapenie mi Peter na ďalší deň zavolal, ospravedlnil sa za svoje správanie a ďakoval mi za to, že som bol k nemu úprimný. Potom mi odhalil, ako minulosť jeho nefunkčnej rodiny ovplyvnila jeho nahnevanú reakciu. Hovorili sme potom o konkrétnych krokoch, ktoré sa obaja budeme snažiť robiť v budúcnosti, ak budeme mať nejaký konflikt. Osobne sa zaviazal ohľadom svojho ducha kritickosti a ja som mu sľúbil, že k nemu prídem hneď ako zacítim napätie. Obaja sme sa cítili vypočutí, ocenení a obnovili sme naše priateľstvo.

V priebehu roka sa Peter stal jedným z najpodporujúcejších dobrovoľníkov v našej službe. Dodnes za neho chválim Boha. (Ak si myslíte, že všetky moje konflikty končia úspešne, tak sa vráťte o niekoľko stránok vyššie a zoznámte sa s Barborou.)

Dokážeš zvládnuť konflikt!

Pravdepodobne by si si mal tento článok prečítať znova a možno sa niektoré jeho časti naučiť naspamäť. Myšlienky v ňom ti pomôžu zvládnuť konflikt ale nezničia ho.

Tvoja služba nemusí byť jedno nekonečné napätie za druhým. Keď sa naučíš hovoriť pravdu a ponúknuť milosť ostatným, budeš budovať ich charakter, integritu a zbožnosť. A keď budeš zvládať napätia pozitívnym spôsobom, budeš žať podporu, dôveru a rast. Negatívnych situácií bude menej kvôli tvojim schopnostiam, i keď ťa všetci nebudú mať radi. (O to sa ani nesnaž a nemrhaj na to čas.) Boh si bude vážiť tvojho pokorného a poslušného úsilia.

Viem, že sa dokážeš efektívne vysporiadať so zložitými ľuďmi! Je to ťažká, nepríjemná a zložitá práca, ale Boh ťa povolal, aby si miloval ľudí a viedol ich do intímnejšieho vzťahu s ním. Je to veľké privilégium, byť používaný Bohom – i keď je to ťažké!

Otázky

Pre skupinovú diskusiu

o Považuješ naše prostredie služby ako také, kde môžeš hovoriť úprimne o zraneniach, pocitoch a napätí? Prečo? Prečo nie?

o Kedy naposledy si mal nutkanie na niekoho v našej službe vybuchnúť? Kvôli čomu to bolo? Ako sa to vyriešilo?

o Ktorá fáza riešenia konfliktov je pre teba najťažšia? Prečo?

Pre osobnú reflexiu

o Ako môže minulosť mojej vlastnej rodiny a/alebo návykov priamo ovplyvniť moje schopnosti riešiť konflikt?

o Čo robím, keď som vyskúšal už všetko a zdá sa, že nič nepomáha?

o Robím niečo, kvôli čomu sa opakujú konflikty?

o Je niečo v mojom živote, kvôli čomu reagujem príliš citlivo a dokážem sa ľahko nahnevať? Ak áno, čo to je?

o Čo mi bráni byť vodcom?

Možné činy, ktoré by som mal zvážiť

o Vytvor si svoj plán, ako riešiť konflikty.

o Nájdi si ďalšiu osobu v tíme tvojej služby (alebo v tvojom zbore), komu sa budeš zodpovedať ako riešiš konflikt keď nastane.

Hodnotenie

1 2 3 4 5